(._."!)

malam ini dengan perut buncit sebuncit buncitnya gue mencoba menceritakan tentang apa yang terjadi dengan gue hari ini. hem gue rada sedikit berhati hati agar tidak ada rasionalis disini mwehehehe. dan take it slow. dont take it seriously. ngehehe *nyengir manis*

hari ini seperti biasa gue melakukan aktifitas sebagai pelajar yang unyu unyu nya ini. sepanjang jalan kenangan di sekolah baik baik aja sih dan gue tetap menikmati masa masa ABEGE terahir gue di sma ini. {{{{{{{}}}}}}} mwah! setiap helaan nafas gue di sma itu bak merajut benang demi benang lewat seutas kenangan tau ga lo. boleh tissue ga? well hari ini i got much better.

sempet rada cape ketika gue mesti balik ke rumah by public transportation (baca: angkot) dan gue balik lagi ke sekolah untuk selembar rapot bayangan. gue lakukan itu dengan dalih wali kelas gue yang akan segera menulis rapot asli kelas gue. penting? banget. dan sesampainya gue bergegas ngisi soal kimia terus nyari guru buat minta nilai belum lagi guru gue yang lagi sibuk dan belum bisa ngasih waktu nya buat gue yang terhuyung huyung butuh tambahan nilai. apa susahnya ngomong??? sms ga pernah nelpon ga pernahhh. okey ahhh gue sangat yakin kalo gue malam ini garing abis. biasanya? :O okey skip.

bukan itu poinnya bukannnnnnn ........... well gini. kan gue balik ke rumah di depan pintu rumah emang sudah terdengar sayup sayup suara cewe yang gue kenal. dia sodara gue yang emang udeh deket bgt. sebaya. dan cewe!! kompak. walaupun cuma ketemu pas lebaran. dia anaknya ade anaknya nyokap gue cicitnya anak uyut gue. mampus lo mampus bacanya! eh :$

terus kita ngobrol ngobrol layaknya kawan lama yang tak berjumpa dan tsahhhh~ kembali dan terjebak nostalgia. gak segitunya juga sebenarnya. ya intinya gitu. ketika awal ketemu she'd told me what she's planned. dan men! yang ada di pikiran gue hanya 1. "dia ga tau betapa anak rumahan unyu unyu nya gue?" (._.) gue bahkan lupa jalan dari gonggo ke galuh mas (._.) eh ini seriusan. gue lupa. tapi bodoamet! untuk menyenangkan dia, gue rencananya besok akan ajak dia ke galah mas buat liat semacam pasar tumoah gitu. dan lo tau apa yang ada di pikiran gue? gue berpikir kalo "asli!!!! gue lagi jatuh miskin! ini mau menjerumuskan gue lebih jauh dalam lubang kemiskinan atau apa?!!" selow. fyuhhh~ dan gue iyahin.

so far so fun sih emang dia bawel banget. jadi balance sama gue yang gadis kalem seperti gue ini. haha hihi haha hihi (._.) terusnya gue aktifin bm yang emang jarang bahkan terlalu usang buat diaktifin ini . karna dia mau numpang ol. eh gue terjajah men. hp gue seakan dimiliki. direnggut keeksisannya dari tangan gue. maaf, analogi. ngehehe. ya gitu deh pokonya. terus lagi. dia tadi seakan ngidam atau apa gue ga ngerti. dia pengen banget yah pake banget makan kwetiaw. ahirnya tadi kita sempet beli beberapa camilan dengan rencana mau cemil cemil cantik gitu kan. kita beli banyak banget camilan. gue excited!!!! gue aja yang gendut ga pernah segitunya. berkali gue yakinin dia untuk "beneran mau makan segini banyak?" dan dia mengganngguk pasti dengan tawaan manis. erhhh. okelah gue turuti. gue beli jus, kentang, dan si peran utama. kwetiaw!

pas nyampe dirumah. gue gelarlah semua makanan itu. gue agak ga yakin memang semuanya bakal abis. dan ternyata bener!!!!! dia makan kwetiaw hanya beberapa sendok! makan kentang hanya beberapa untai. dan gue lah yang disuruh ngabisin! karna gue gayakin. ahirnya gue hanya makan kwetiaw!

erhhh gue kekenyangan men! thats why gue buncit sekarang. FYI. gue paling gasuka yang namanya kekenyangan. itu rasanya kaya semacam bahan peladak tau ga lo di perut gue. entah kenapa hal itu gue rasakan beberapa bulan terahir. dan lumayan bikin gue males makan apalagi nasi yang selalu bikin gue butuh plastik. dan hari ini? byaaaaaarrr~ *menghela napas*

Today! And Lil Bit Part of Putih Abu

sepertinya gue akan membuat satu penggamangan malam ini. sedikit persamaan dengan an overuse word "penggalauan". apapun itu mungkin gue membutuhkan tissue malam ini.

gue ga pernah seletih ini. entahlah apa yang membuat gue letih. muehehehe. REZ!! gue ga ngerti kenapa orang bilang kejatohan durian runtuh itu bakal dapet rejeki. bisa lo bayangkan betapa durian itu berduri "lembut" dan seandainya amit amit lo kejatohan durian itu lo minimal gegar otak ._. liat dari sisi lain, mungkin buah yang banyak digemari di indonesia hususnya ini sangat enak bagi para penyukanya. buat sebagian orang makan durian itu kaya jatoh ke lautan surga terus masuk lagi ke surganya dunia terus tejerembab di surga nya surga lagi ._. gue ga berlebihan, tapi paradigma semacam ini emang berlaku buat beberapa pecinta buah yang punya musim sendiri ini. skema nya: musim panas, musim ujan, dan kemudian musim durian ._. gue tidak bermaksut buat menulis entri tentang durian atau menjadi pakar tanaman sebenarnya. gue ga ngeti kenapa ini bisa jadi sepanjang ini. intinya sebenarnya hari ini gue UNMOOD. buat gue ini sial kaya ketimpa durian in fact.

pagi ketika gue udah siap caw ke sekolah. sialnya hujan gede banget dan itu memblock jalan gue. hujan ini bukan hujan basa. karna anginnya gede banget. pake banget. erh. ahirnya gue memutuskan buat stay dulu sebelum pergi. dan gue harap peraturan telat di sekolah gak berlaku pagi ini. dengan hujan yang sederas itu ahirnya gue memaksakan diri buat ke sekolah dengan berpayung merah, sepatu rok dan tas basah semua, dan sendirian jalan di tengah tengah ujan deres. ini gue semacam gadis gadis miris di film film korea tau ga lo, yang sangat gamang terus dia ujan ujan-an di temoat sepi dan nangis di tengah ujan suapaya orang ga bisa bedain yang mana air mata dan yang mana air ujan dibalik senyumnya. erhhhh. tapi gue ga se-mello itu.

gue nyampe disekolah dengan mood yg masih sebel sebel manja sama si ujan gede ini dan mengibaskan payung gue. tsahhh. terus gue liat sekerumunan temen temen gue yang unyu unyu ngumpul kaya pas mereka dilempar tulang. ehh :$ :$ maksut gue. mereka ngumpul gitu. dan ternyata temen gue, dwi. dia nangis dan terlihat sangat 'pedihh'. pas gue tanya kenapa. dia hanya tersendak sendak dalam tangisannya dan yg gue denger cuma "hiks.. hiks.. hiks.. glek!!" mungkin yang terahir suara dia yang menelan air liur, ingus dan air matanya-_- well, pas gue tanya. ditengah kerumunan yang gue denger sekilas adalah "jatoh". disini gue berfikir keras. dia naek angkot dan dia jatoh? sedangkan temen seangkotnya ga kenapa kenapa. ko bisa? angkot nya jatoh? atau apa? :O gue nanya berkali kali meyakinkan kalo gue ga salah denger. dan emang diangkot dan jatoh. pas gue tanya ada yg luka? dia bilang engga. terus ada lg yg bilang dia kena tindak kriminal. dan gue? INI APA???!

sementara jam masuk. barulah gue engeuh entah darimana kalo ternyata Handphonenya yang jatoh. bukan dia nya. ternyata Handphone... HENPON!!! dan meyakinkan kalo ternyata henpon nya bukan dwinya. gue bilang "Ohhhhh handphonenya kerain dwi nya ._." dan blamm. semua orang menyoraki gue dan seakan gue manusia paling bego disana. erhh.

what else? ga ada hal absurd lain yang berbeda sih hari ini. paling ujan yang ga berenti berenti dan itu gue suka! no matter lah yang penting gue suka. alasan kenapa orang menyukai Hujan adalah. yang biasanya orang orang ini akan bilang seperti ini "karena hujan itu romantis :") karna hujan itu mengingatkan aku sama ... :")" atau "karna hujan hanya hujan yang bisa menyamarkan air mata :")" dengan emot atau ekspresi muka mereka yang unyu unyu tapi terlihat pedih. mwahahaha. pis. tapi gue suka hujan itu karena, "adem" ._. udeh.

sebenernya unmood sih. as you know being avoided with no reason is pedih. eh :$ gatau deh berasa berjauhan aja gue. gue gatau kenapa. atau gue gatau ini apa. syudahlah gue mencoba biasa. ini sumpah ga enak aja (._.) sampe kapan.

well :) lalu terbesit dalam benak gue. gue. adalah orang yang langsung panic at the disco kalo ada yang ngejauhin gue. entah siapapun itu cewe cowo even yang unpredictable. muehehe. well! gue berfikir. ini adalah waktu waktu terakhir gue di masa SMA. men SMA! masa ABEGE gue! gue ga nyangka ini gue udah bakal meninggalkan dan ga akan makan bangku SMA lagi. gue pengen merasakan sangat indahnya msa ABEGE gue. apalagi pas gue liat profil anak anak di kerangka bukta (buku tahunan) . gue yang senyum dan terharu tau ga lo :") gue akan agak sedikit menye menye disini. men :( ga nyampe bulan Mei. bulan dimana gue resmi 17 tahun yang gue gatau akankah ada yang inget gue nanti.eh ._. gue berfikir kalo gue gamau lagi ada jauh2an ada "jarak". "jarak". antara gue dan semua temen gue. terlebih temen "deket". itu gue paling gak mau. dan coba buat ngejaga apapun itu bentuknya.

eh gue ko ngerasa berjauhan dan berjarak yah beberapa hari terahir ini. gue harap ini gak akan lama. ini cukup menyita sedikit banyak pikiran gue. gue harap ini gak akan lama. parnoan gue terharap avoid and being avoided bikin gue ga genah. setiap apapun yang gue lakukan atau berjauhan gue pasti down. siapapun itu. mueheheh ._. dan gak berenti ahir ahir ini mindset gue celalu dan celamanya ehm maaf. maksut gue selalu, selalu berpikir tentang bagaimana ahir dari masa sma gue mwahaha. gue ngerti sih yang mesti gue fokuskan adalah UN dan Universitas. tapi lumayan. pikiran tentang How To Carve A Memories jadi semacam intermezo buat gue sendiri. jadi gue tidak terlalu stress heheh. gue gatau tapi emang gue terlihat sangat santai apa mungkin kenyataannya gue terlalu santai kali yah buat belajar. tapi tidak. gue tidak sesantai itu. hanya saja gue lebih suka belajar pas hari libur dari hari biasa. hari biasa gue hanya belajar di sekolah. gue gangerti kenapa memang gue sangat nyantai yah. GUE BARU NYADAR!!! :O

beruntunglah gue masih rasional buat memforsikan segalanya mwehehe. gue sedikit mengiba sama temen temen gue yang terhuyung huyung sekolah-bimble sekolah-bimbel lagi sampe magrib. ahh ingin rasanya menari nari. eh MWAHAHA >:)) yang sebenernya gue pun 2x seminggu les sepulang bimbel (._.)
okey caps!!

Reformasi Kedewasaan

hem gue sendiri gatau persis apa itu arti dari reformasi. simpy means yang gue tau adalah "perubahan". tapi tenang, gue tidak senasiobnalis itu untuk membuat entri tentang reformasi indonesia di jaman gue masih unyu unyu nya itu. maaf. maksud gue, kake gue masih unyu unyunya.

ini tentang perubahan dan perkembangan yang gue alami dan menyangkut kedewasaan. sebenernya ini cuman penglihatan dari perspektif gue aja. gue coba menerjemahkannya disini yang gue pun ga tau betul apa ini yang namanya kedewasaan.

well, kemaren tepatnya waktu gue dan temen temen gue ngumpul dan sekaligus merayakan ulang tahun Mega salah satu temen gue yang ke17. well, 17!! gue menilik banyak perubahan disini. ga hanya dari si temen gue yang berukang tahun ini tapi juga dari beberapa hal sebelum sebelumnya di waktu yang berbeda.

ketika gue lagi nunggu temen2 gue yang lain gue jalan lah dulu sebentar dengan ega ke tempat buku. pas gitu nampe di depan tempat bukunya the things that catch my eyes itu Komik. dan ega pun bilang "lo kesana le gue ke sini" sambil sejuntai jarinya menunjuk ke arah novel. ini hal yang biasa karna emang gue suuka Komik dan ega Novel Freak. ketika gue liat liat dan nunjukin teenlit ke ega. dia lebih milih novel novel yg jauh lebih mateng ceritanya. hem gue rasa dia sudah mulai mengalami reformasi ini di usia nya yang ke 17. wajar sih. well, yang gue liat cara ngomongnya pun beranjak berubah jadi lebih dewasa. senangnya melihat reformasi seperti ini hahah. gue lebih suka ketika temen gue lebih dewasa, gue lebih seneng di-ade-in daripada di-kaka-in dasarnya muehehhee.

well, ketika kita maen sama yang lain. gue pun melihat si temen gue yang suka gue panggil emak yang sebenernya ga emak emak banget ini berdandan rapih ga seperti biasanya. dia terlihat dewasa dan anggun. terus berjilbab. so much mature. dan kebetulan beberapa hari sebelumnya dia pun berulang tahun yang ke 18. tapi tidak dia tetap tidak se-emak-emak yang lo bayanglangkan tetep.

kita maen dan pas baliknya kita solat bareng dan setelahnya hal yang biasa dan memang lumrah itu adalah pake bedak. ini lumrah sekali semenjak gue menginjak bangku kelas 2 sma. dan bedanya adalah mereka mulai menggunakan Compact Powder atau bedak yang biasa dipake cewe cewe. mereka tidak lagi membawa botolan bedak bayi :O wohooo.

sebenernya hal hal kecil kaya gini sih yang menggelikan buat gue sendiri. hihi. gue berfikir bentar lagi gue pun akan seperti mereka. gue akan beranjak 17 tahun dan gue dengan sendirinya akan mendewasakan diri gue.

em .. hal kecil yang sangat gue alamin dimana gue sudah mulai merasakan hal hal yang gue ga muna rasakan dalam perjalanan gue beranjak dewasa misalnya:
1. gue mulai menyukai lawan jenis (tidak tidak. ga berarti sebelumnya gue suka sama sesama jenis yeh-_-) maksutnya gue sudah mulai merasakan gimana rasanya menyayangi orang as you know! dan ini lumrah. gue merasakan gimana gue merasa seneng, canggung, aneh, benci sampe gue merasakan kehilangan dan 'galau'. ehm maaf. galau. ya jadi dari beberapa tumpukan entri usang di blog ini terlihat betapa gue desperate sekali dengan kisah kasih gue yang gue sendiri kalo baca entri gue lagi pengen banting laptop dan munah dari dunia ini. harap dimaklumi saat itu gue masih sangat unyu dan polos. mwahaha. tapi menurut gue kedewasaan di part ini bukan saat apa yang gue rasakan atau sejak kapan gue suka sukaan unyu unyu sama orang -_- tapi saat bagaimana gue merasakan memiliki seseorang yang sayang sama gue dan kemudian bagaimana cara gue menghadapi part dimana gue kehilangan, dari kesalahan cara gue menjaga. dan satu lagi, gimana gue melihat sesuatu yang gue hilangkan di tangan yang berbeda, dan melebarkan senyum mengembang setiap harinya ketika di depan mata gue orang yang ada buat gue setiap hari ga akan pernah ada lagi. (brb bakar laptop) cerita ketika gue masih merekah dan unyu unyu nya ini memberikan gue pelajaran men gimana caranya menjaga. gue terlihat berlebihan memang, tapi ini bermakna karna orang ini adalah sahabat gue yang gue gatau ternyata kita 'lebih'. gue yakin akan sangat berbeda ketika lo suka sama sahabat lo sendiri. dan dia hilang. mungkin soundtrack yg tepat adalah "im gonna miss you like a child miss their blanket but i gotta take a move on with my life ".

ini terjadi sewaktu gue kelas 1 sma. kenapa suasana mendadak hening? mwahaha. tapi gue sudah move on dan meninggalkan kegalauan gue ini ngerrrhhhh. gue ga mau lebih bego daripada seoonggok tupai. jadi gue sangat belajar banyak. dari situ gue sangat menyadari kalo menjaga dengan baik dan peka itu penting baik hal yang told atau untold. dan dari sini juga gue agak sedikit penakut. bukan takut apa apa yg horor! kalo mslah itu gue pecundang to the max. tapi ini takut ketika temen gue bete begitu saja. mangkanya kalo salah satu temen gue bete sedikit gue takut gue ngebetein, atau ketika temen gue diem2an sama gue, gue takut gue nyebelin buat dia. atau ketika gue salah ngomong sedikit gue taku si temen gue itu marah ga yah sama gue. itu berlaku ke semua temen gue. bahkan ketika gue mulai mempunyai temen deket lagi, gue takut dia ngilang seperti yang temen gue yang kemarin. hem. karna itu kadang ketika dia badmood atau diem sama gue. ga konyol atau bego2an seperti biasanya itu gue takut gue bikin salah. ini seperti traumatik buat gue sendiri.

so far nothin happens. evenpun kejadian nya hampir sama sama pengalaman gue yang kemarin. hanya KEJADIAN. dengan orang yang berbeda sifat yang berbeda dan semuanya berbeda. karna gue percaya setiap orang dan kisahnya berbeda. gue menyadari kadang kita suka jauhan atau kadang deket banget, walaupun naik turun but so far we're stay in the line. gue yakin even dlm sebuah friendship naik turun pasti ada. but when we could pass it by we'll get higher level for all relation. walaupun we've known theres something more each other, without any relation we're keep on our friendship and hope that it'll be everlasting even though we'll never know when we're apart, will we be single or have somebody else out there? but at least when the worst part (and actually hard to say this) ehm .. have somebody else, we'll keep and remember kind of this weird frilrtship :D  thats me. hope he does too :D

gue menyadari topik yang baru poin ke 1 ini sangat melebar. tapi gue akan  kembalikan ke tema semula. lo tau kenapa ini bisa disebut kedewasaan bagi gue? karna gue mencoba belajar iklas dan menerima akibat dari kesalahan gue, ga pendendam meski gue liat si temen deket gue itu tadi menemukan penggantinya gue, dan mencoba ga gegabah sampe ahirnya berhasil fake a smile di depan pasangan (sahabat dan temen deket gue) itu. 'Till Everything Has Changed And I've Found Somebody New. disini gue belajar dewasa lagi. buat ga melakukan kesalahan yang sama. dan menghadapi semuanya ga dengan gegabah atau ngambil kesimpulan sendiri. misalnya pas ke-badmood-an merubah segalanya, adakalanya gue merasa takut gue bikin salah lagi. tapi gue berusaha stay cool dan cooling down sampe dia membaik ke gue. walaupun kadang gue nampang bego sendiri dan bertanya "ini orang kenapa yah suka badmood tiba tiba erhhh". tp gue ga mau gue nya ikutan badmood sebisa mungkin soalnya ini hanya memperkeruh. LOL.next part ah! gue terlalu total disini X_X

2. dewasa yah? kedewasaan hemmm .. gue sendiri belum ngerasa kalo gue termasuk kategori itu. tapi gue mersakan ada sedikit berbeda dari cara gue berpenampilan. gue lebih feminim! iyah feminim. muehehehe. as you know pas smp gue hanya berpakaian seadanya. baju compang camping muka batik. eh. no! style gue hanya kaos, jacket, celana pendek dan sendal. thats it. gue tidak punya dress atau rok sama sekali sampe sma. kalo temen2 gue dapet uang arisan berfikir buat beli baju. gue 2 arisan terahir beli Mp3 dan Flashdisk ._. sama sekali ga terbesit buat beli beli baju atau ohiya! keperluan bulanan kaya lotion, parfume, bedak dll. yang sebenernya lumrah2 aja dan simple buat anak cewe. tapi tidak buat gue. dari smp sampe sma kelas 1 setiap gue beli lotion dll pasti ga pernah abis. keinginan untuk jadi feminim sbnernya muncul sedari dulu tapi gatau kenapa dalam perjalanannya selalu gagal. jatohnya ketika gue bosen, belanjaan bualanan itu gue kasih ke nyokap. beruntunglah nyokap gue -_- oiya! ga hanya dari situ. gue pun sangat takut yang namanya dudul miring pas boncengan naik motor. ga perduli gue pake rok, yang namanya parno tetep parno!!!!

sampe ahirnya semua pelahan berubah sewaktu kelas 3 sma. iyah mulai dari sini. gue gatau semenjak kapan tapi 2 botol lotion itu saksi bisu dimana gue mulai memakai produk produk cewe itu sampe habis. muehehe. dan parfum? itu selalu ada di tas gue. tapi entah kenapa bedak bayi yang selalu gue pake ga abis abis -_- gue pake ko gue pake! he. oiya sampe ahirnya juga gue bilang ke temen gue kalo gue dapet arisan gue beli dress deh. itu cuma becanda! seriusan!!! dan *blam* si pemegang arisan nyebut nama gue. dan gue menepati janji gue untuk membeli dress yang walaupun sejauh ini baru 2 kali gue pake. muehehe. dan sedikit demi sedikit gue mulai gerah selalu memakai kaos dan jaket ahirnya gue mulai membeli rok dan baju yang cewe abis!!! reformasi ini sangat gue rasakan. di rumah. gue yang biasa cuek dengan celana pendek berubah menjadi selalu pake dress tidur. males.

ada lagi. gue yang biasanya malu dan sangat memalukan untuk keluar memakai baju cewe sekarang udah mulai berani. sebenernya bukan masalah baju cewenya atau apa. tapi karna gue males selalu ber jeans. dan gue cuek buat pake dress sebenernya malu dan sangat malu pakenya. tapi kemalasan gue memakai jeans mengalahkan segalanya -_-

dan satu kebanggaan gue lagi adalah gue bisa duduk miring!!!! \m/ posisi ini membuat gue lebih cepet turun dan lari seketika gue menuruni elang sebenernya mwaha ha ha.

intinya gue disini merasa kedewasaan dan perubahan gue yang sedikit demi sedikit lebih feminim ini semakin keciri ngeheheh ;;)

3. gue merasa gue lebih dekat dengan Tuhan. bukan bukan disini bukan part dimana lo curhat dengan mamah mamah penceramah funky itu. tapi ini masih dan akan terus tentang gue. heheh! begitu masuk kelas 1 sma gue mendapat nasehat dari guru gue yang bilang "dulu bapa paling inget nasehat guru bapa yang ga akan bapa lupa sampe sekarang, orang yang tidak melaksanakan 1 solat saja hukumannya 88 tahun di neraka" gue lupa berapa spesifiknya angka itu tapi intinya seperti itu. dan waw gue seperti terhipnotis disini. gue sadar kalo sebenernya gue disini buat disana. as you know. bukan bukan. gue bukan so religious disini. gue hanya share. jujur entah darimana pemikiran ini sebenernya pemikiran masa kecil gue. dari TK gue selalu berpikir gue nantinya bakal kemana? dan yang ada di penggambaran otak masa kecil gue hanyalah gue yang mengecil dan ahirnya menjadi debu yang cuma ditiup angin dan hilang. ga ada artinya nanti. dan seketika gue nangis. itu dari TK gue rasakan. mangkanya nyokap gue suka heran ketika gue nangis tiba2 dan gue ga cerita kenapa.

dan bersyukurlah gue di kelas 2 sma yang juga sama dengan kelas 3 sma ini temen gue lebih religious semua. mungkin mereka juga merasakan reformasi kedewasaan dari sisi ini. well, mereka selalu inget solat kemanapun kita maen bareng. misalnya pas lagi kerja kelompok atau pergi bareng kemanaaa gt. bahkan ketika kita maen bareng di sekolah. dan itu hal termanis yang paling manis dan unyu sekali buat gue sendiri. gue harap bisa solat bareng mereka lagi :D

dan temen gue pun banyak yang sangat religious sekali. dan kita sering banget buat sharing bareng. itu rasanya adem banget tau ga lo. ga boong. mwehehehe

jari gue diharuskan rebahan saat ini. sebenernya masih banyak hal yang gue rasakan. tapi mungkin gue akan membaginya lagi nanti. next part. unpromised hehe.

Balada UN

Muwah! jari jari gue sangat anarkis malam ini. ingin rasanya gue menulis pikiran pikiran ringan dan sedikit irrasional yang ada di otak gue. entah mulai darimana tapi pertama gue akan menceritakan tentang, kalo gasalah H-87 goes to UN !! Taraaaaa!! the last and the best part of school yah ini. ini. UN. ga ada ini sekolah lo ga lengkep. selama 3 tahun melanglang buana berkutat dengan sekolah dan agitas agitasi lainnya, kehidupan lo bersekolah yang 3 tahun akan ditentukan hanya dengan waktu 1 mingguan kurang ini. thats the muwah-est moment in your life.

getar getir menghadapi UN ini pun gue alamin. sebagai seorang yang disebut siswa. gue ga ngerti mungkin ini adalah perasaan normal yang dihadapi semua siswa. lo mesti mem-prepare semua hal hal gede sampe kecil yang mendetail dari semua kelengkapan UN lo. karna hal kecil seperti pensil dan penghapus aja bisa menghancurkan masa depan lo. gue ga ngerti kenapa pensil dan penghapus ini memegang andil yang sangat prnting dan mengapa dia seanarkis ini pada ujian. salah salah dengan ketidaktepatannya pensil yang lo pake, itu jawaban lo ga kebaca komputer atau lo gabisa nyalin jawaban temen lo dengan ketiadaan pensil ini. okey skip. gue rasa alasan terahir itu ga terlalu penting.

what else? ohya! pensil dan kelengkapan lainnya yang lo pake pas UN ga bakal berarti tanpa adanya pembelajaran atau review materi. ini sangat gue sadari. dan cukup membuat gue panik. gue akui dalam pelajaran eksak jalan pikiran gue begitu lelet. okey. hening ._. gue gatau akan bagaimana nantinya soal soal gue. gue mesti jawab apa? dan ketika ada kertas kotretan dan liat temen temen gue asik mengotret. maaf. temen temen gue terhuyung huyung mengotret, itu gue sedih. APA YANG MESTI GUE KOTRET??? APA?? (._.)

dari situ gue menyadari kalo gue membutuhkan bala bantuan. sedikit berbagi. gue. adalah orang yang rada ga efektif buat ikut2an bimbel atau les les semacem itu. gue lebih otodidak. tapi untuk pelajaran ngotak kaya eksak itu gue lebih masuk kalo belajar intens sm temen dan itu ga rame. gatau kenapa tp gue lebih suka belajra malem sendirian dulu awalnya sampe butek dan kalo mentok gue minta bala bantuan. kata guru matematika gue pas smsp sih. mental kaya gini mental matematika. cuma satu pertanyaan gue KENAPA NILAI MATEMATIKA GUE JEBLOK???? KENAPA??? PULANGKAN GUE!!! well, gue memang suka waktu waktu dimana semua org dirumah udh tidur tengah malem dan sunyi terus gue sendiri yg masih melek. itu rasanya mwah banget tau ga lo.

oiya. balik lagi ke cara belajar gue tadi. belajar tengah malem walaupun gue suka tapi ini tidak menutup kemungkinan gue untuk tidak belajar. heheh. karena gue susah membedakan antara tidur dan mati pas gue bertatap muka dengan bantal. juga dengan jam tidur gue yang ga pernah cepet. jadi belajar tengah malem semacam ini gue urungkan, kendati gue takut ketiduran dan terkantuk kantuk di sekolah. finally? gue belajar seadanya mwahaha.

key. kembali lagi ke cara belajar gue. gue sebenernya orgnya watiran a.k.a khawatiran dengan apa yang gue ga ngerti. gini gini gue juga khawatir kalau kalau ada satu materi yang gue ga ngerti. lumayanlah ini memaksa gue buat pengen ngerti dan minta ajarin temen gue. well, mereka sangat baik dan sabar mengajari gue yang lemot. dan yang paling gue susahkan adalah Neni dan Bundo yang duduk dibelakang bangku gue. mereka sangat penyabar apalagi pelajaran Kimia!!! gue pasti akan sangat merindukan ajaran mereka nantinya pas kuliah. dan beruntunglah gue di perkuliahan nanti gue tidak lagi berkutat dengan kimia. MWEHEHEHE! >:))

ekhm. kenapa gue selalu melantur? KENAPA?? jadi gitu. alih alih gamau sampe ga ngerti gue minta ajarin. syukurlah gue mengerti. tapi mengerti memang tak sesulit memahami men. ketika kita ngerti efeknya paling cuma manggut, tapi kalo paham, itu bakal selalu ada cara untuk mencari cara lain menyelasikan satu masalah men. dan ini penting. ehm. maksut gue ini penting ketika lo ngerti satu rumus ini bagaimana dan lo tidak hanya mengaplikasikannya ke soal yg sama persis dengan contoh tapi lo paham ketika soak ini dirubah ke bentuk yang berbeda dan lo bisa cari jawaban untuk itu dengan cara yang berbeda dari dasar masalah, maaf. soal yang sama B) mwehehe.

ini yang sering terjadi sama gue. gue hanya ngerti rumus sesaat terus pas ditumpuk rumus lain terus soalnya beda dikit terus belum lagi baca soal yang ga cuma satu dan gue mencoba mengingat ngingat rumus soal soal lainnya *blaaaammm* itu hening sekali pikiran gue. terhentak dan cekit cekit cekit cekit pala gue. ngerhh... gue miris sekali dengan keadaan ini. syuhh~ -3-

mengantisipasi ke-blank-an apa lagi yang akan terjadi dengan soal un yang kesannya so diserem serim dengan 5 sampe 8 paket soal itu belum lagi dengan 2 pengawas dan tim independent itu. gue mencoba membeli referensi buku soal latihan UN. dengan manis gue membuka helai demi helai soal matematika tau ga lo :) dengan mood yg baik dengan wangi buku baru :) gue buka :) satu helai :) tsahhh gue liat kunci jawabannya :) oh bisa :) oh iya yang ini, inget :) terus gue baca :) MAMA AKU GILA !!!! MAMA TUKAR AKU MAMA TUKAR.

akhirnya gue memutuskan untuk latihan pelajaran bahasa. selama liburan gue berhasil mengenyampingkan rasa males gue dan berhasil mengisi 6 paket soal *popmie mana popmie* . FYI, gue lebih suka belajar pas long weekend atau liburan. sepertinya waktu tidak terbatas. dibanding hari hari sekolah. gue lebih sering belajar hanya di sekolah buat pelajaran ngitung2. gue males buat liat lagi di rumah. jangankan buat belajar. jujur, meskipun gue ngerti di sekolah dan mencoba ngerjain soal di sekolah dan gue bisa, itu lo tau? di rumah gue ngereview aja males. tau ga lo? MALES. maff. gue agak menitikan air mata disini.  SHOWER MANA SHOWER.

belum lama sepulang abang gue gawe. dia sangat baik. ketika dia turun dari elangnya dan memberikan plastik yang gue tau isinya buku. terus gue menerimanya dengan senyum manis karna gue tau isinya Manusia Setengah Salmon yang dia janjikan buat gue. gue terima. abang gue bilang "bacalah...." dan gue membuka tangan gue lebar lebar dan membuka bongkahan plastiknya :) pelan :) pelan :) wah gue sangat senang MSS gue dapetin :) gratis :) eh. lalu gue pegang masih ada yg ganjel :) gue buka :) pas gue keluarin isinya :) tsahhhh B) "UN 2012 ........." gue: "LAGI?????" *mata melotot, keluar, dan menjuntai dengan indahnya*

dengan enteng abang gue berkata "abang tadinya mau beliin buku SNMPTN tapi salah ambil, yah sama kaya yang punya puti yah? gpp deh. baca aja yah" lalu dia berlalu dengan hujan yang menghapus jejaknya dan gue: ".."

belum lagi universitas dan jurusan yang bikin semangat gue porak poranda. gue sangat merasakan kalo semakin di forsir gue semakin males. jadi gue nyantai belajarnya. gue tetep jarang mereview tugas dr sekolah. gue kebanyakan langsung latihan soal sbg referensi dan sambil berharap semoga prediksi dibuku soal gue sama persis sm soal UN nanti apalagi buat pelajaran ex-suck. *mojok*

Rawrr

now playing Signy- Dihatiku dan Rocket Rokers- Reuni. sesuatu! mwah mwah mwah :3

well, nothin special hari ini tapi selama hari ini belum strike 00:00 gue selalu berharap akan ada somethin special setiap harinya. ha!

mari kita me-review hari ini. bangun tidur gue sangat tidak bergairah untuk sekolah. unmood. pake banget. entahlah mungkin bawaan hari sebelumnya dimana gue sangat famang menentukan dan berfikir keras tentang masa depan gue nantinya. sempat menitikan air mata. kelilipan itu mellow ha! skip. gue sengaja pergi lebih awal. gue melangkahkan kaki perlahan dan berharap jalan sepi. jadi gue bisa jalan sambil berfikir sesuka hati gue. jatohnya ngelamun sih. never mind. gue suka waktu waktu seperti itu dimana gue sendiri, sepi, dan berfikir. sedikit absurd memang -_-

gue nyampe sekolah terus belajar seperti biasa. dengan kebosanan yang keterlaluan gue belajar pelajaran matematika. entahlah kenapa gue begitu cupu pada pelajaran pelajaran eksak. gue menyadari itu. dan tidak henti gue berharap sekali kali gue dapet guru eksak yang asik. tapi sepanjang gue "sekolah" dan bekutat dengan pelajaran eksak. gue belum pernah menemukan guru yang pas. hening.

gue sedikit kesal pas pelajaran komputer. laptop gue yang ga kebawa batre nya ini sempet mati 5 kali karena kesenggol colokannya. man!!! erh. hal ini membuat urutan penilaian gue diserobot dan keburu abis waktunya. memaksakan diri gue minta dinilai pas jam istirahat. pas jam istirahat mata gue sangat indah. begitu banyak kunang kunang yang berkilauan dimata gue. segeralah gue beli makanan karna salah salah gue pingsan, itu kemungkinannya gue digeletakin begitu saja, atau digelindingin.

kebetean gue ini lumayan berkurang ketika ada penyuluhan dari Unpad. mereka beromobongan , gue gatau siapa aja tapi mereka asik. gue sempat tertawa lepas saat itu. ini info dan penting -_- apa yang membuat gue tertawa? ada sih misalnya ada anak mahasiwa yang parasnta polos abis! jatohnya 'cipleu' sih ya tapi begitu adanya. konyol. haha. dan hal yang aling membahagiakan lagi adalah guru kimia gue ga masuk karena ada anak2 Unpad ini. sempat beberapa hal yang bikin gue terpana akan hal ini. semisal, waktu salah satu kaka nya cerita singkat tentang dia dan orang tuanya yang selisih paham soal pilihan apa yang bakal dia pilih kemaren2. dan dia pilih jalannya sendiri karena yang ngejalanin dia, dan in hidupnya. sebenernya motto klasik yang emang masih berlaku sampe sekaranf. dan ini seakan mendukung dan membantu gue buat make sure apa yang bakal gue pilih. formulir yang sudah gue cantumkan jurusan yang direkomendasika bokap, akan gue ganti dengan apa yang benar benar ingin gue pilih. gue tidak ingin keterpaksaan nantinya. apapun jadinya gue, itulah refleksi diri gue. ini bukan perselisihan paham tapi ini perspektif berpikir. buat gue. but i'll trynna make a pride for you pah. but sorry i'll never be a perfect daughter for you, cz im perfectly imperfect. thats me :")

sepulangnya karna gue disuruh cepet cepet balik buat bantu bokap kirim berita. gue bergegaslah pulang. dan sembari nunggu bokap ngetik gue tidur. dan entah kenapa gue sangat nyenyak. bokap ngebangunin gue dengan teriakannya yang bikin gue kaget dan loncat :( gue disuruh ngirim berita dengan nadanya yang repot abis. gue gasuka. pertama, gue kalo bangun tidur dengan teriakan bokap itu gue langsung kaget, dan ketika gue kaget gue akan menjadi mellow. gue gatau betapa anehnya diri gue. beberapa keanehan adalah:
1. berfikir dan ingusan
2. kaget, mellow
gue gatau ini apa. tapi emang gini. belum lagi kesel, gue disuruh ngirim berita kan. padahal bokap bisa. tapi kenapa slalu ngandelin gue? kalo gue dimana dimana gue mesti balik cepet cepet. semisal gue ga ada, gimana? terus ngirim foto. ini yang bokap gabisa. setiap mau diajarin bokap selalu nyuruh gue aja, setiap udah diajarin, gamau nyoba sendiri. dengan bokap yang semakin tua semakin sesitif dan bawel. jd dia repot sendiri kadang, dan gue? diem. doang. apalagi ditambah koneksi internet yang lemot. mangkanya gue kadang selalu unmood kalo disuruh kaya gini :( 


dan lagi setiap gue unmood yang ngerasa bersalah tanpa alasan gue gue juga. mau kesel gaenak. mau diem gaenak. terlebih kalo udah unmood. pengen makan aspal rasanya :(


setelahnya gue makan terus cek email buat liat jadwal tes PTS gue. dan *taraaa* belum ada tanda tanda email buat jadwal test yang udah gue tunggu tunggu dari kemaren :( dan modem gue yang cupu ini koneksinya sangat lelet. ini memuncakkan unmood gue :( terus lagi gue teringat akan pr kimia dan test pidato gue besok. ini unmood nya banget. erhh~


gue males semales malesnya ngerjain itu semua. mana kimia belum diajarin, gurunya gamasuk. pidato? besok gue les dari jam 5 sore. itu pasti ngantuk. yah seperti yang gue bilang tadi selama hari ini belum strike 00:00 gue berharap ada hal yang bisa mengembalikan mood gue. ayolahhhhhh~ :(:(:(:(:(:(


rawrr

Kind of randomness

okey! gue mencoba pemanasan dan peregangan otot jari dan otak gue malam ini. sempat ngetik dan hapus lagi, nulis dan hapus lagi. gue ga ngerti tapi ini semacam apa yah gue tidak bisa mendefinisikannya tapi ini semacam perasaan yang terpendam dan pemikiran yang sukar untuk dideklarasikan. tsahh. well, itu hanya analogi gue yang sedikit banyak berlebihan --" hanya analogi. :p

gue gamang sekali ahir ahir ini. bukan. bukan karena kisah kasih gue atau apa. semua ini berawal dan gatau kapan berahir di dan karna universitas. layaknya pemuda lain yang siap siap memasuki jenjang baru di kehidupannya menjadi seorang dewasa, berpikir panjang tentang akan jadi apa dan seperti apa nantinya itu penting. gue sendiri mengalami itu dan gue merasa sangat remaja B) well, 26 may nanti gue akas segera menanggalkan kealayan gue, dan beranjak menjadi apa yang orang bilang dewasa. gue gatau kenapa tapi gue sangat excited akan hal ini. dewasa mumumuw :3

bukan tentang sweet 17nan yang biasa gadis gadis manis manja rayakan atau tentang proses pembuatan KTP atau nantinya gue akan dipantaskan untuk make up atau apa. tapi ini karna, ehm semacam gue akan menentukan gue dan jalan gue nantinya. gak lebay. ini info dan penting.

langkah awal gue, gue jejaki dengan memilih universitas dimana dan seperti apa yang gue suka. gue memilih universitas diluar kota kelahiran dan perjamuran gue ini, karawang. seberjamur apapun gue di karawang. tapi gue tetap mencintai kota gue yang udah sudi gue diami semenjak kecil ini :*

alasan kenapa gue memilih diluar kota gue ini, ya mungkin karna gue jenuh. semenjak gue menatap dunia pertama kali sampai sekarang. terlebih gue dan keluarga gue bukanlah typical traveling bahkan untuk liburan kusus setahun sekali. maen pas liburan aja gue ga pernah. paling mentok libur lebaran ke rumah nenek gue, dan gue semacam jamur lumutan yang bermutasi. beda tempat doang, tapi kegiatan gue tetep. ngekrik.

lagipun alasan okey lainnya adalah karna universitas2 di krw ga ada jurusan pertama gue. ngeehehe. ini alasan yang lumayan okey B) sebernya ada. cuma gue mencoba universitas yang okey berbekal bismillah :D

topik ini gue rasakan semakin melebar yah --" maaf atas keunyu2an diatas. balik lagi seperti yang gue bilang tadi. gue akan menentukan jalan gue sendiri. walaupun universitas gue milih sendiri. tapi tidak dengan jurusan :> gue suka dengan jurusan yang gue pilih ini. 2 program studi ini gue suka. dan gue bingung nentuinnya. seperti yang pernah gue tulis di entri gue sebelumnya, deal with bokap. ahirnya gue memilih jurusan yang bokap suka dari kedua itu. gak lain bermodalkan bismillah gue hanya ingin proudly present his smile. aja :> loveyou :* ngeheheheh.
(kenapa jadi semacam penggalauan? ._, tissue mana tissue)

beranjak dari kegalauan. mari kita membahas yang lain. ini menyangkut pendaftaran PTS yang gue baru saja lakukan. gue mencoba PTS ini siapa tau masuk dan sekalian pegangan gue kalau kalau PTN gamasuk (amit amit :X ) dan lo tau? banyak sekali proses yang sebenernya ga ribet. hanya saja terlihat ribet. gue gatau dari perspektif mana pemikiran gue yg satu ini. tapi begitulah~

jadi begini siklusnya:
berunding dengan diri sendiri~ minta pendapat~ meyakini diri sendiri~ beli pulsa modem (kantong beranjak rata, berjalan ke tempat beli pulsa yg entah berantah sendiri bak anak ilang)~ registrasi (mengecek dan meyakini ga ada yang salah)~ nunggu buat transfer~ nunggu transferan~ nunggu konfirmasi di email~ regristasi lagi~ beberapa kolom isian ga gue ngerti~ nunggu dan registrasi di sekolah minta bantuan~ nunggu sampe besok buat cetak printan (tinta abis)~ nunggu email jadwal tes~ dsb~ 

itu baru sebagian daftar acara sampai malam ini. dan kalo besok mungkin siklusnya akan jadi seperti ini:
berunding dengan diri sendiri~ minta pendapat~ meyakini diri sendiri~ beli pulsa modem (kantong beranjak rata, berjalan ke tempat beli pulsa yg entah berantah sendiri bak anak ilang)~ registrasi (mengecek dan meyakini ga ada yang salah)~ nunggu buat transfer~ nunggu transferan~ nunggu konfirmasi di email~ regristasi lagi~ beberapa kolom isian ga gue ngerti~ nunggu dan registrasi di sekolah minta bantuan~ nunggu sampe besok buat cetak printan (tinta abis)~ nunggu email jadwal tes~ ngeprint sendiri~ nunggu jadwal tes~ ke kampusnya ngerepotin nyokap~ tes~ nunggu konfirmasi~ dan ahhhhhh

 
pengen rasanya yang praktis! tapi ini semacam analogi kalo semua hal pasti butuh proses. dan proses yang paling lumrah dan entah lo mau atau engga jalaninnya itu nunggu. sedikit dan pasti nyita pikiran. seperti gue, yang sampe gatau bagaimana menganalogikannya. *sigh* ohh universitassssssss (._.)\m/

di sekolah gue dan teman sebangku gue sedikit ngobrol tentang hal ini. mari kita berbelok ke sisi lain. sedikit intermezo. mari kita berbicara soal long distance relationsh*t ini gue yakin syudah biasa sekali pasti buat remaja unyu yang baru masuk kuliah. ada yang memilih buat putus karna gakuat ldr-an, ada juga yg hold on. tapi kalo gue jadi semacam ini. gue mungkin tidak akan terlalu khawatir. karna yg penting dan maha penting itu tanggung jawab gue ke idup gue. dan lagi gue percayaan ngeheheh. tapi gimana yah rasanya. yang biasa ketemu setiap hari tiba tiba terhalang jarak yang begitu jauh hahah. nanti suatu ketika ngumpul lagi apa bakal canggung? atau biasa aja? terus lagi bakal stay connected? hahah pikiran2 sepele dan menggelikan itu lucu yah. karna gue belum ngerasain berjarak seperti itu, jd gue tidak ga cukup ngerti :D ngehehe.


dan ada lagi pikiran yang menggelitik pikiran gue. itu adalah akankah orang yang setiap saat dekat ini mengganti adanya gue? hahah. mungkin gue harus setidaknya menyiapkan diri untuk hal ini. makjleb. mwahaha. tapi gue yakin sih kalo emang sayang ya hold on. apalagi ketika nyaman. kenyamanan itu berbeda setiap orangnya dan gue percaya kalo setiap orang berbeda. pasti. begitu pula dengan spesies ini. orang rese paling rese yang resenya lagi telah mengganggu hari hari gue ahir ahir ini :p thankyou!!!!! *ngasih bedil pake pita* hehehehhhh :p (gue harap tidak ada satupun yg membaca part ini)


ya begitulah kiranya entri gue kali ini. entah kenapa dan kenapa entah gue berpikir seperti ini.
this entry make me go errrhhhhhh ..........

Sigh

Satu kata yangf terbesit di pikiran gue saat ini cumin “kesel”. That’s it! Men gue gatau kenapa tapi dari tadi pagi di sekolah mood gue flat flat aja. Pertama pas pelajaran biologi, gue memperhatikan dengan seksama dang a ada masalah. Dengan tampang mellow dan idung disumpel gue menyimak guru biologi gue. Terus next pas fisika, guru yang juga wali kelas gue yang sangat sering masuk dan unyu unyu ini ternyata ga masuk, lagi. Mengisi waktu gue dengan bercengkrama dengan teman teman gue, hina hinaan, seperti biasa. Karena hamper kehabisan mood gue ajak mereka maen Truth or Dare. Gue ga ngerti kenapa tapi walaupun gue tertawa. Tapi sesungguhnya gue ga pengen ketawa, gue ga ngerti kenapa. Gue pun ga lagi ada masalah paling hanya masalah selisih paham tentang  Universitas dan Jurusan antara gue dan bokap. Tapi gue rasa itu ga ngaruh. Intinya gue tertawa datar.

Ketika gue berharap guru Kimia gue ga masuk. Seseorang tiba tiba menghancurkan pengharapan gue, dia adalah guru kimia itu sendiri yang gue samarkan namanya menjadi Bu Imas. Tsahhhhh~ gue kira setelah pre test dari hari selasa sampe kemaren. Anak kelas 3 dikasih free day selama 2 hari. Dan ternyata engga sama sekali. Hening. 

Mau gamau gue belajar kimia, dengan ingus yang menjuntai dari hidung gue, lagi. Ini menyadarkan gue atas dugaan gue kemarin kemarin tentang masalah ini. Gue menjadi bocah ingusan sudah selama 2 minggu semenjak satu minggu terakhir liburan. Gue ga ngerti kenapa tapi spekulasi gue kali ini tampaknya nyata. ‘Gue ingusan pas lagi mikir’. Tsahhhhh~ gue gatau kenapa tapi ingus gue ini manja dan moody sekali. Dia hanya keluar pas gue lg mikir. Ini fakta. Gue gatau apa jadinya semisal lagi ngerjain soal tiba tiba soal gue tertetes ingus yang terjatuh begitu saja. Dan seketika tampang gue jadi lonjong persis telor ayam semacam Boo temennya Shinchan. 

Disini gue agak bête pas blow rambut. Gue berharap rambut gue akan menjuntai dengan indah dan blowin up ha! Tapi ternyata engga ._. Ini gue semacam iklan shampoo dan gue bilang “rambutku tuh lepek straight aja kebawah syanana” pokonya gitu iklannnya gue lupa. Well abis itu gue dan ilqiya memutuskan untuk pergi buat take picture formal. Dia buat administrasi sekolah dan gue buat sertifikat les. Ahhhhh rese!!!! Tukang foto nya cupu abis! Jutek! Terus sekali jepret gaboleh diliat dulu dan bilang “iya udah bagus”. Dan lo tau apa men? Disitu gue udah rada unmood terus kita nunggu hasil fotonya dan lama. Disini kita udah unmood level 5.

Gue yakin pasti hasilnya jelek. Dengan muka kucel ini dan ahhhhh *brb showeran*. Dan begitupun yang terjadi dan memang hasilnya jelek. Unmood level 7. Lalu gue pulang dengan sekeping CD hasil foto tadi dan gue berniat untuk mengeditnya dan mencetak ulang lagi di rumah, dan seonggok batagor. Di jalan ngilangin unmoodnya gue ini gue makan batagor yang gue beli. Gue harap dengan ngemil unmood gue ilang tapi ternyata gak sama sekali. Batagor yang gue makan menurut gue beranjak basi dengan rasa bumbu dan saus yang mwah abis. *muntah*

Gue berfikir, ‘ini bukan akhir segalanya’ *mengepalkan tangan*. Di rumah gue ngemil lagi mie goreng yang gue harap pun camilan ini  lebih enak. Tapi tidak, ternyata asin. Unmood level 10.

Dan pas gue mau edit fotonya dan gue masukin CD nya ternyata CD nya kosong. Unmood level 12 !!!! Ini semacam kripik atau apa gue ga ngerti tapi hari ini kesel abis! Men! Di tengah mentari terik ini gue berharap jam setengah 5 nanti hujan. Perasaan berkecambuk kaya gini bikin gue males les. Apalagi kesialan gue selanjutnya? Belum lagi malam ini malam minggu. 

Ga ada yang special sih sebenernya.  Gue tidak tau malam minggu, yang gue tau sabtu malam. Gue ga ngerti kenapa moment malam minggu ini begitu penting tapi tidak untuk gue. Layaknya malam malam biasanya pasti gue akan hanya diam di kamar dan keluar ketika masa dimana semuanya dilakukan oleh robot. Kenapa? Karna gue sudah terlalu lama, using dan berkabang di kamar dan keluar ketika tahun 2089 yang dimana gue akan bilang “ga terasa sudah banyak waktu terlewatkan” dan gue mengucapkan kalimat tersebut persis di iklan coklat. Well, coklat ._. hening.

Ga ngerti tapi gue sangat berharap hujan hujan hujan karna gue males les dengan unmood gue kali ini. *sigh*

FUTURE !! Tsahhhh~

dari judul yang gue tulis gue yakin lo sudah bisa menebak apa momok yang ada dalam pikiran gue saat ini! thats FAKULTAS !! harap dimaklumi karna gue sudah memasuki babak awal perjalan hidup gue menuju kedewasaan saat ini! tsahhhh~ gue akan menjadi mahasiwa dan gue akan menginjak usia ke 17 tahun dan gue diharuskan melepasakan semua kealayan gue saat ini.




kembali ke kalimat diaatas! gue akan menjadi mahasiswa! thats why gue harus memutuskan apa dana akan dibawa kemana pendidikian gue yang tentunya diharuskan sesuai dengan kemampuan dan keinginan gue! semakin hari kesiapan gue untuk memilah milih mana jurusan yang akan gue pilih semakin matang sebenarnya. begitu pula dengan kerisauan gue akan hal ini. mungkin ini berkesinambungan.



seperti pagi ini gue berangkat sekolah dengan excited karna setelah 2 minggu berlibur. maaf. berjamur. ahirnya gue bertemu kembali dengan sebongkah teman teman gue. rasanya itu mwahhh sekali. kita bertukar cerita, berpelukan, bercanda ria, lalu kita bertatapan, mata kita saling bertemu dan. maaf atas keunyuunyuan diatas. lupakan. intinya gue senang sekali untuk kembali bertemu dengan mereka.



dan satu yang terbesit dalam benak gue ketika itu adalah. ini hampir ahir! perpisahan! ga ada lagi candaan kocak di kelas! setiap individu beda! akankah gue menemukan yang seperti ini lagi? mereka. masa masa SMA! men!!!! ini diluar pikiran rasional gue ternyata gue akan beranjak dewasa. yang gue tau gue hanyalah adik kecil abang abang gue yang gatau apa apa. sekarang tinggi gue hampir sama dengan abang gue. bahkan ketika kita berjajar itu kaya pacaran bukan kakaan B) whotsaaaahh~ kembali lagi ke mereka. gue berfikir, ini apa rasanya ketika kita ga ketemu bertahun tahun? ini baru 2 minggu. dan aapa rasanya ketika gue melihat perubahan yang dasyat dari mereka nantinya? akan jadi apa mereka? gue? wufwufwuf :")


kebahagian gue ga sampe situ. gue pun mendapat kabar bahagia dari temen gue yang gue akan menyamarkan nama Mega nya menjadi .. apalah terserah. intinya gue senang sekali ketika ternyata Mega telah diterima di salah satu universitas dan fakultas yang emang cocok buat concern nya dia dan memang dia idam2 kan. yang membuat gue senang adalah 'ahirnya gue bakal liat dokter petakilan jugaa!!! eh :*

terus semua anak kelas 3 disuruh ngumpul di mesjid buat semacam penyuluhan UN! ini awal penggalawan gue. waktu gue di sekolah hanya 3 bulanan lagi. *tissue please tissue* jadi UN tanggal 16 April 2012. dan yang menyedihkan adalah pembagian hasil UN itu 26 Mei 2012! apa jadinya nanti ulang tahun gue yang ke17 ? ada yang inget? atau semua sibuk ngurus UN dan ga ada yg inget sama sekali akan gue? ada kue tart? ada kado? eh muehehehhee. ga ga! bukan itu yg gue pikirin. tapi gimana nanti hasil UN gue akankah jadi kado yg kewl atau? :(

terus kegelawan gue berlanjut ketika semua temen gue ke ruang CG dimana guru BK ngasih penyuluhan lagi tentang Universitas. ini semakin memporak porandakan pikiran gue. gue mau kemana? awalnya gue udah yakin banget untuk memilih Fikom Unibraw untuk PMDK dan pilihan pertama SNMPTN dan Fikom Unsika untuk pilihan kedua. entah kenapa nyokap tidak membolehkan gue untuk kuliah di Jogja, Jkt, dan Bdg. mungkin nyokap gue takut gue salah gaul atau apa gue gatau. dan pertimbangan gue untuk Unibraw berawal dari temen gue Amel yang sama minatnya sama gue untuk Komunikasi, ngasih info ke gue fakultas dgn akreditasi fikom A itu Unair dan Unibraw. untuk Unair gue ga yakin, dan Unibraw? gue coba coba aja PMDK. karna malang bukan kota yang terlalu hiruk pikuk dan metropolis kaya bdg dan jekardah mungkin mangkanya nyokap ngijinin gue. meskipun nantinya gue ga masuk Unibraw gue akan memilih Unsika, universitas lokal di kota gue. dengan tetap Komunikasi. gue syudah mulai tenang. tapi ternyata pas barusan gue cek web universitas ini, ga ada Fakultas Komunikasi!!!! *aspal mana aspal* dan ahirnya gue jatuhkan pilihan kedua gue mungkin Unisba. sebenernya gue takut juga untuk memilih universitas ini hanya saja gue berdoa dan sedikit optimis mungkin :(

dan ga nyampe situ gue bersyukur juga ketika pembagian test toefl score gue tidak terlalu buruk. mungkin ini bisa membantu. dan ketika itu gue terfikir untuk memilih jurusan lain. dan kegalauan gue bergejolak lagi disini. jurusan ini lumayan menurut gue. yang gue inginkan hanya bikin orang tua gue bangga sebenernya terutama bokap. gue pengen jadi cerita untuk dia gue pengen jadi alesan di senyumnya dengan apa yang gue pilih sebenarnya *tissueeeeee* tapi gue takut gue gabisa :( gue ga mau ngerepotin dia. sejak dulu gue masuk smp, sma hal yang paling gak pengen gue lakuin adalah ngerepotin bokap!!! dan alhamdulillah tidak ada campur tangan berlebih di sana :") gue pengen juga bisa melakukan hal yang sama untuk pilihan gue kali ini. dan jurusan yang gue pilih ini sebenarnya gue suka juga dan berminat. kalo komunikasi itu adalah kesenangan gue :D tapi di jurusan ini itu ada harapan besar yang mungkin sedikit berlebihan buat orang tapi disini ada keinginan besar dari gue. dan gue yakin bokap setidaknya bisa tersenyum atas pilihan gue. gue takut untuk memilih ini. tapi satu alasan gue buat milih. bokap :) aaaaaaaaa gue ga bisa merangkai kata manis buat hal ini. seperti apa gue nantinya dan apa hal yang bisa gue kasih buat mereka adalah momok di pikiran gue, buat mereka. sincerely my parents :)

gue bukan anak pinter yang beranking atau punya banyak piala. cuma buat mereka entah sebodoh apa gue, semoga gue bisa jadi apa yang mereka mau.

dengan menulis blog gue ini sebenarnya tidak menghilangkan kegalauan gue akan 3 jurusan ini (yang satu gue pendam sendiri muehe ehe ehe) tapi setidaknya mengurangi kerisauan gue muehehehhe. walaupun gue ga yakin adakah yang baca entri gue selain gue sendiri mwahahahahaah